Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram: -"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete". A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.. - "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse: - Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas? Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo? Que tal então chegar a 200%?
Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:
Se: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
D E D I C A R - S E = 04+05+04+09+03+01+18+19+05 = 64%
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1= 74%
T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S =1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A= ="6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%
CONCLUSÃO:
Não adianta DEDICAR-SE que você renderá apenas 64%. A SABEDORIA vai te dar 74% enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição. Mas, FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade. Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA é mais valorizado!!!!! Mande essa mensagem a um amigo que não faz porra nenhuma. Eu fiz a minha parte...
- Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos intrutores, sempre a dizerem-me "por aí é sentido Proibido!", "Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha!Trava!Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
- A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
12 Janeiro
- Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário,para substituir o para-choques traseiro, quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!
14 Janeiro
- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiverem a mesma ideia, pois fui seguido por inumeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipático, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 Janeiro
- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÁS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durrasem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
- Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um dele apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia á minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
10 de Fevereiro
- Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito,estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer " Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descrobir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas duvidas.
19 de Fevereiro
- A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concondar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei Lá.
26 de Fevereiro
- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis ( não quero exagerar, mas deviam ser, no minimo, uns quatro ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo á saida, troquei os pés, acelarando a fundo em vez de travar. Abalreoei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
Diário de uma mulher ao volante: 5 de Janeiro - Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos intrutores, sempre a dizerem-me "por aí é sentido Proibido!", "Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha!Trava!Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio... 8 de Janeiro - A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero. 12 Janeiro - Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário,para substituir o para-choques traseiro, quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo! 14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiverem a mesma ideia, pois fui seguido por inumeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipático, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais. 22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÁS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durrasem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo... 31 de Janeiro - Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um dele apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia á minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora. 10 de Fevereiro - Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito,estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer " Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descrobir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas duvidas. 19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concondar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei Lá. 26 de Fevereiro - Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis ( não quero exagerar, mas deviam ser, no minimo, uns quatro ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez. 3 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo á saida, troquei os pés, acelarando a fundo em vez de travar. Abalreoei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
Já diz o ditado popular: mulheres ao volante...
A mulher que dirigia o automóvel acima teria ficado confusa se estava diante da entrada de um estacionamento subterrâneo ou da escadaria de uma estação de metrô em Paris. Mesmo assim, entrou com tudo. Por sorte, conseguiu parar o carro nos primeiros degraus. Para sair, precisou da ajuda dos bombeiros.
O que é maior do que Deus? O que é pior que o Diabo? Os pobres tem. Os afortunados precisam. Quando você come, morre.
Estas perguntas foram feitas num Jardim da Infância e numa Universidade. 85% das crianças souberam a resposta de imediato e somente 17% dos universitários
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Re.: ADAN (para verificar a resposta coloca um espelho ou lê da direita para a esquerda)
Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vou explicar mais ou menos como funciona!!!
>>A solteira é.........................Crédito >>A casada é..........................Débito >>A cunhada é........................Previsão para devedores duvidosos >>A bonita é...........................Lançamento Certo >>A feia é............................. .Estorno >>A feia e rica é......................Conta de Compensação >>A bonita e rica é...................Lucro certo >>A ex-namorada é............... .Saldo de exercícios anteriores >>A namorada é......................Resultado de exercício futuro >>A noiva é.............................Reserva legal >>A esposa é..........................Capital Integralizado >>A vizinha é...........................Ações de outras companhias >>A amante é...........................Empresa coligada >>As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias >>As gestantes são.................Obras em andamento >>As que dão bola são.............Incentivos recebidos >>As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.........Contas a classificar. >>As que muito namoram e não se casam são......Saldo a disposição da assembléia. >>As que são surpreendidas em flagrante são........Passivo a descoberto. >>A sogra pode ser classificada como..........PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR.
ALCUNHAS: --------- - Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana. - Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Cabeçudo, Kaiser ou Godzilla. ------------------------------------------------------ COMER FORA: ----------- - Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco. - Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora. ------------------------------------------------------ DINHEIRO: --------- - Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer. - Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer. ------------------------------------------------------ CASAS DE BANHO: --------------- - Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha. - O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles. ------------------------------------------------------ DISCUSSÕES: ----------- - A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão. - Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão. ------------------------------------------------------ GATOS: ------ - As mulheres adoram gatos. - Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés. ------------------------------------------------------ FUTURO: ------- - A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido. - O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher. ------------------------------------------------------ SUCESSO: -------- - Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar. - Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes. ------------------------------------------------------ CASAMENTO: ---------- - A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda. - O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda. ------------------------------------------------------ VESTIR A RIGOR: --------------- - A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ... - O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos. ------------------------------------------------------ A NATUREZA DAS COISAS: ---------------------- - Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram. - As mulheres deterioram-se durante a noite. ------------------------------------------------------ CRIANÇAS: --------- - A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos. - O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos.
Abismado...........: Pessoa que caiu de um abismo Pressupor..........: Pôr preço em alguma coisa. Biscoito...........: Fazer sexo duas vezes. Missão.............: Culto religioso com mais de três horas de duração. Padrão.............: Padre muito alto. Testículo..........: Texto pequeno. Estouro............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo. Democracia.........: Sistema de governo do inferno. Barracão...........: Proíbe a entrada de caninos. Homossexual........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas. Ministério.........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas Edifício...........: Antónimo de "é fácil ". Detergente.........: Acto de prender seres humanos. Armarinho..........: Vento proveniente do mar. Eficiência.........: Estudo das propriedades da letra F. Conversão..........: Conversa prolongada. Barganhar..........: Receber um bar de herança. Fluxograma.........: Direcção em que cresce o capim. Halogéneo..........: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. Unção..............: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é". Expedidor..........: Mendigo que mudou de classe social. Luz solar..........: Sapato que emite luz por baixo. Cleptomaníaco......: Mania por Eric Clapton. Tripulante.........: Especialista em salto triplo. Contribuir.........: Ir para algum sítio com vários índios. Aspirado...........: Carta de baralho completamente maluca. Coitado............: Pessoa vítima de coito. Regime Militar.....: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. Bimestre...........: Mestre em duas artes marciais. Caçador............: Indivíduo que procura sentir dor. Suburbano..........: Habitante dos túneis do metro. Volátil............: Avisares o tio que vais lá. Assaltante.........: Um "A" que salta. Determine..........: Prender a namorada de Mickey Mouse. Pornográfico.......: O mesmo que colocar no desenho. Coordenada.........: Que não tem cor. Presidiário........: Aquele que é preso diariamente. Ratificar..........: Tornar-se um rato. Violentamente......: Viu com lentidão. Diabetes...........: As dançarinas do diabo
Perda de virgindade A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta: - Tenho uma má notícia... Deixei de ser Virgem! E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas... -Tu, sua filha da puta! - (marido dirigindo-se à esposa) Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias... - E tu também!!! - (Pai apontando para a filha de 25 anos) - sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado que é mais gay que outra coisa! Tudo na frente da menina!! A mãe não aguenta mais e explode. Vira-se para o marido e diz: - E tu, meu camelo? Gastas metade do salário com putas e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar se, desde que assinaste a merda da TV cabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com putas e cavalos e depois acabas por bater dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, filhinha? E entre soluços a menina responde: - A professora tirou-me do presépio! A virgem agora é a Ana e eu vou fazer de vaquinha!!